ahaha

ahaha
Surnoms : Ma', rinette, marinette, choupette, Marinou, Zoulette, Carotte, Poum, Pounette, Panache, Mari(golotte)

Date de naissance : 08 février 1991

Signe astro : Verseau

Origine : Italienne/espagnol

Cheveux : bah ils étaient chatains et lisses mais maintenant ils sont bruns et bouclés lol

Yeux : noisette

Frères et soeurs ? une soeur

Quel âge ? 18 ans ( 17 mois d'écart ^^)

Tes qualitées : j'sais pas gentille, à l'écoute, sensible

Tes défauts : Chiante, nerveuse, j'aime pas avoir tord, j'pointe mon nez dans pleins de conversations, timide ou trop impulsive ça dépend et trop sensible par moment, j'prend trop coeur les mots et les faits. pi euh pleins d'autre mais allez voir sur "histoire-duneviie"

Ton plus grand pêché : le nutella ahahahahaa

Ce que tu préfères chez toi : rien lol ou le graint de beauté au dessus de la lèvre et sur la joue ^^

Ce que tu aimes le moins : TOUT

Le métier que tu aimerais faire : Illustratrice/écrivain ou m'occuper des tout petits

ton animal préféré : Les chats et les chiens

ton chiffre préféré : le 12 (la date de l'opération miraculeuse)

Ta couleur préférée : marron (en fringue) puis orange

Ce que tu aimes : mes amis,faire la fête, les soirées tranquilles, la photo, le dessin, lire, la danse, ma famille, mes animaux et la musique

Ce que n'aime pas : L'intolérance, l'injustice, l'hypocrisie, ceux qui se plaignent pour rien et voir les gens malheureux et les embrouilles !!!! Puis les racistes et les homophobes !

Plat préféré : euh les pates

Boisson non alcoolisée préféré : Perrier ou jus d'abricot

Boisson alcoolisée préféré : je ne bois pas ou rarement donc le cidre ou un machin italien au citron mais je bois une goutte et j'suis exitée comme une puce (ca doit être à cause des médocs aussi lol) Puis la vodka mdr hein ma zounette, l'eau à la vodka mdr

Musiques que t'écoutes : rock, pop rock

Groupes préférés : Anna nalick, Fall out boys, augustana euh oh pis j'sais plus lol

Ton genre de film : comédies, comédie dramatique, les drames, les films "histoires vrais" ou qui traite sur des sujets important.

Films préférés : Pour l'instant " little miss sunshine" et "virgin suicides"

série préférée : pour l'instant "grey's anatomy"

Ton idole : j 'en ai pas, bon Gad mais c'est mon mari donc c'est différent lol

Magazine : Closer, public ou voicis parce que c'est bourré de conneries lol

Ton livre préféré :L'alchimiste (L) , Veronica décide de mourir, La saga Fascination, la série "l'accro du shopping", les divins secrets des petites yayas, virgin suicides, Moi christianne F 13 ans droguée prostituée.

as tu déjà fumée ? nan surement pas

as tu déjà été bourrée ? oui à l'eau mdr (hein ma zounette)

as tu déjà consommée de la drogue ? non mais d'la vache kiri (oukey c'était pas drôle lol j'ai à peine regardé "l'autre c'est moi" de Gad lol

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# Enviado em Quarta 09 Julho 2008 03:02

So...Phie

So...Phie
Elle, c'est Ma sophie, ma moitié... On est presque pareil, et puis tous ces projets... (j'veux que tu sois le témoin d'mon mariage et la marraine d'un de mes enfants (bah oé parce qu'il y'a ma soeur aussi, donc faut que je partage mdr)

Juste un article pour te dire que j't'aime très fort et que je veux que ton bonheur et apparemment tu l'as trouvé donc à présent message pour Andres, fait lui bien lire :

Andres, prend bien soin de Ma Sophie parce que si elle est mal, moi je suis mal et que Sophie elle a toujours pris soin de moi donc je j'aime très fort et puis c'est une fille extra qui mérites vraiment que du bonheur dans ce monde de brut. Elle est d'une gentillesse et d'une douceur donc prend bien soin d'elle sinon ça va faire mal ! C'est seulement le message de mise en garde de l'amie de ta chérie et les copines sont là pour veiller sur les leurs ! Je ne sais pas si je m'exprime bien lol mais tu m'as comprise... Mais bon, le peu que j'ai discuté avec toi, tu m'as l'air d'être quelqu'un de vraiment bien, alors s'il te plait, prend bien soin de celle qui est mon amie ^^ et dans ce cas tout va aller bien hihi mais si ce n'est pas le cas aille aille aille ouille ^^

Sur ce, je vous embrasse très fort ^^ ( j'fais peur hein ;) ! Andres tu vas plus vouloir de moi chez vous mdr ^^)
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# Enviado em Sábado 05 Julho 2008 04:01

Modificado em Sábado 05 Julho 2008 08:23

La ririe d'mon coeur...

La ririe d'mon coeur...
Quand je contemple ces photos, je me souviens alors de l'époque ou j'avais plus ou moins la pêche. Je me souviens de ces délires, de ces fous rires. Ce jour là, on était bourrées, voir complètement défoncées( A l'eau, faut l'faire ^^), mais purée qu'es ce qu'on a rit ! (viiivee l'eauu à la vodka mdr Nan nan nous on est très sérieuse, on est facilement soul et à n'importe quoi en + ^^)

Ma belle, je veux refaire tout ça parce que tu me manques et sii j'te diis tout ce que je te diis à chaque fois sur msn, tu le sais, c'est parce que je tiient à toi et j'ai envie de te proteger et je ne veux absolument pas qu'il t'arrive quelque chose parce moii sans toii ça n'existe pas... Parce que je ne serais jamaiis deux sans toi...

Ta ririe de ton coeur, la seule, l'unique (L)


Zounette&&Zoulette
Pam&&Poum
Poumette&&Pounette
Vodka&&Panache (pour les intimes mdrr)

(L)
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# Enviado em Sábado 05 Julho 2008 03:40

Modificado em Sábado 05 Julho 2008 12:26

J'y ai pourtant crus. Que tout aller enfin cesser. Tout avait pourtant cesser pendant un moiis. Enfin j'étais libre, enfin je remarchais sans problème, enfin je revivais. Mais rien ne dure une éternitée. Tout était une courte durée, j'aurais du m'en douter, que tout aller recommencer...
C'est aiinsi aujourd'hui...les douleurs prennent placent et je ne peux pas lutter contre elles. Lutter contre la maladie je peux mais contre la douleur, c'est impossible. Cette douleur elle est inimaginable et je la souhaite à personne. Vraiment personne. parce que c'est invivable. Vous savez, pour la premiere fois depuis mon opération, je n'ai plus envie de sortir. Je n'ai plus de force. je suis épuisée, exténuée. Epuisée par la douleur et par la bataille. Exténuée par les médicaments. Je ne peux pas me lever sans avoir le tournis ou m'assoir sans me cogner le bras. Je ne peux plus rien faire. je passe mes après midi à me mordre les lèvres et serrer très fort ma jambe. J'essaye de ne pas pleurer, ne pas crier, j'essayer de rester calme et de ne jamais m'emporter. J'essaye de croire en la sincerité parce que malgrès tout, je me sens terriblement seule. J'ai besoin plus que jamais de vous pour tenir bon parce que je suis à bout.
Je pensais que ca aller enfin cesser. Je pensais être à nouveau libre. Je me suis trompée....
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# Enviado em Sexta 04 Julho 2008 05:27

Modificado em Sexta 04 Julho 2008 07:50

Et si je vous disais ce que je j'ai ressentis...

Et si je vous disais ce que je j'ai ressentis...
J'ai pensé mieux en parler. En faite j'en ai parlé sans vraiment en parler. Tous ce que j'ai enduré pendant ces deux dernières années de ma vie. Ces douleurs... Je n'ai jamais vraiment détaillé l'effet que ça me faisait. Je ne pouvais plus rire. Les gens s'inquiétaient pour moi. La douleur se lisait sur mon visage. En faite j'étais en quelque sorte "meurtris". Je ne pouvais rien faire. J'avais chaque jour l'impression qu'on m'arrachait les jambes. J'avais trop mal... Pour tout avouer, la nuit je me tapais sur les jambes, je me les griffais...c'était insupportable. Et les médicaments... J'en ai eu tellement (rivotril, gabapentine, laroxil, morphine) à forte dose. Très forte dose. Ca ne me faisait pas tellement d'effet... Et puis ça m'a provoqué de "l'anorexie" bien sur, pas mental. Seulement je n'arrivais plus rien à avaler.
Et puis il y'a eu ces opérations. On me l'a dit, j'ai faillis mourir 3 fois... Des opérations sans résultats. Souffrir, frôler la mort pour rien. Terrible comme sensation. Ca me bouffé de l'intérieur. Ca devenait invivable. J'ai même préféré mourir plutôt que de continuer à avoir mal comme ça. Les cicatrices étaient tellement douloureuses aussi. C'était des opérations vraiment difficiles à vivre. J'en ai fait des cauchemars. Je ne trouve même pas les mots. Vous savez cette sensation d'avoir tout essayé pour finalement rien. Cette douleur qui vous empêche de vivre. C'est tellement difficile à expliquer. Tout ce que je peux dire c'est que c'est vraiment insupportable. Tellement horrible. Plus les jours passaient, plus je devenais fragile et sensible... Plus je n'avais plus rien envie de faire. Plus je priais pour que la douleur cesse enfin que je puisse enfin dormir. Je n'ai presque pas dormis pendant 2 ans. Comment dormir quand on a si mal. C'était comme si un chien était en train de me bouffer la jambe. Non, je ne sais pas comment c'était. C'est pire de ne pas pouvoir décrire la douleur.
Et puis il y'a eu cette histoire de dos. Quand je croyais mettre coincé le dos. Non ce n'était pas ça. C'était mon kyste qui montait vers la colonne vertébral et ça devenait de pire en pire. Je devenais agressive. Non seulement parce que je ne mangeais plus donc j'étais faible mais aussi parce que la douleur empirait. Et y'a eu l'annonce de mon cancer. J'ai eu un choc mais j'ai retenus mes larmes devant le médecin. Ce qui ma fait plus peur, c'était de perdre mes cheveux, mes cils et sourcils. Ca peut paraître ridicule mais ça m'effrayait. Pour le reste pas trop, parce que j'avais trop mal et je voulais que ma douleur cesse une bonne fois pour toute. J'ai voulus prouver que j'étais capable de tout gérer et que je prenais tout bien. Mais à votre avis, comment j'étais lorsque ma mère m'aider à tirer mes cheveux pour qu'ils s'en aille. Si vous saviez comme ça fait mal. A ce moment précis, je tremble presque, j'ai les larmes aux yeux et j'ai les mots qui se coincent. C'est tellement dur d'écrire ce que l'on a ressentit. D'autant plus que ce n'est pas facile à expliquer.
Les chimios étaient tellement dur. Je vomissais sans arrêt, je passais mon temps à dormir. Je n'avais aucune force. J'ai passé un noël terrible et je n'ai même pas eu de jour de l'an pour X raisons. J'ai eu envie de tout abandonner. J'en avais trop marre de souffrir. S'en était trop pour moi. J'ai voulus tout lâcher mais finalement je n'ai pas eu le courage... Mais je n'ai jamais dit aux gens que ça me faisait souffrir. Pourtant c'était logique. Ils disaient "elle est forte, elle est drôle même quand ça va pas" mais merde, non ça n'allait pas... Je ne voyais plus personne parce que je ne voulais pas que l'on me voie dans cet état....
Et puis j'ai du à nouveau me faire opérer...Si vous saviez aussi. Lorsque on m'a annoncé que je n'allais peut-être plus avoir de rectum, de vagin et d'utérus et que je risquais d'être paralysé. Là je me suis dit que s'en était trop. Non seulement j'avais peur de l'opération mais si en plus on se débarrassait de tout ça... Même si l'opération s'est très bien déroulée je ne peux pas m'empêcher de repenser à tout ça... J'ai souffert comme un chien même après l'opération.
Malheureusement, j'ai un autre kyste à surveiller tout les 3 mois... mes douleurs étaient passé mais elles commencent à revenir...J'ai peur... Et si l'épouvantable manége, recommençait un nouveau tour ? En toute honnêteté, je ne sais pas si je pourrais suivre le rythme. Si je pourrais supporter, une nouvelle fois, autant de souffrance. Je veux que vous sachiez que quoi qu'il arrive. Quoi que je décide, je vous aime.
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# Enviado em Quarta 25 Junho 2008 10:46

Modificado em Quinta 26 Junho 2008 05:22